「どうしてわざと困らせるようなことをするの？」
「こんなに何度も言っているのに……」
そんなふうに感じてしまう場面、子育ての中でありませんか？
でも実は、子どもの“困った行動”には、ちゃんとした理由があるかもしれません。
アドラー心理学では、こうした行動を「目的行動」と捉えます。
つまり、どんな行動にも“目的”があるという考え方です。
アドラー心理学の「目的論」って？
アドラーは、行動の原因を過去ではなく「目的」から見る心理学者でした。
たとえば、子どもが物を投げたとき──
「なぜそんなことを？」と“過去の原因”を探すのではなく、
「この子は何のためにそれをしたのだろう？」と考えます。
子どもの行動の奥には、たとえばこんな4つの目的があるとされます。
- 注目されたい（かまってほしい）
- 力を誇示したい（自分の意志を通したい）
- 仕返ししたい（傷ついた気持ちを伝えたい）
- 無力さを訴えたい（あきらめている）
「困った行動」は、“勇気がくじかれた”サインかも？
こうした行動は、単なるわがままや反抗ではありません。
子どもが「つながっていたい」「わかってほしい」と感じているからこそ、
その手段として、困った行動を選んでいることがあります。
特に、勇気がくじかれているときほど、表現が極端になる傾向があります。
たとえば──
- 注目されたい：騒いだり、やたらと話しかけてくる
- 力を誇示：指示に一切従わない、反抗的な態度
- 仕返し：モノを壊す、わざと冷たい言葉を言う
- 無力感：何を言っても「ムリ」「どうせダメ」
どう受けとめればいいの？
ここで大切なのは、「行動を正す前に、心に目を向ける」こと。
「この子はいま、どんな気持ちでこれをしているんだろう？」
「何を伝えたくて、この方法を選んだんだろう？」
こう問いかけることで、子どもの行動の奥にある“感情”や“ニーズ”が見えてきます。
声かけのヒント：感情に名前をつける
子どもが自分の気持ちをうまく言葉にできないとき、
大人が代わりに“名前をつけてあげる”ことはとても有効です。
たとえば──
- 「さみしかったのかな？」
- 「くやしかったんだよね」
- 「わかってほしかったんだね」
そうすることで、子ども自身も「自分の気持ちって、こういうことだったんだ」と気づき、
自分の感情を客観的に見られる力（メタ認知）が育っていきます。
おわりに：困った行動の奥にある“つながりたい”という気持ち
子どもが何か問題を起こしたとき、
「困らせようとしているんじゃないか」と感じてしまうこともあるかもしれません。
でも本当は、
「つながりたい」
「わかってほしい」
「大切にされたい」──
そんな、とてもまっすぐな気持ちのあらわれなのかもしれません。
行動だけでなく、その奥にある願いに目を向けていけたら、
親子の関係は少しずつ、あたたかく変わっていく気がします。
✅次回予告（第4回）
自己肯定感と「貢献感」ってどう違う？ ──子どもの心に“わたしって意味がある”を育てる方法
